Жизнь в размышлениях

Краткое описание всех ситкомов
mrtinto

Оригинальный пост http://www.livejournal.ru/cinema/series/id/641

semidarknessj считает, что сериалы опасны, особенно для молодых людей, у которых ветер в голове. А самый опасный - "Друзья", потому что именно он заложил главные стереотипы задолго до современных ситкомов


semidarknessj
Все сериалы сегодня, снимаемые для телевидения, делятся на "ситкомы" (situation comedy, комедия ситуаций, примитив, снимаемый тупо в 10 комнатах) и приключенческие (то же самое, но с фантастикой и более дорогие, снимаемые и на природе тоже). Сюжет у обоих видов идентичен - 3-9 ярких личностей со своими Индивидуальными Сексуальными Предпочтениями, Уникальной Яркостью и Взглядом на мир попадают во всякие жизненные ситуации и решают их для себя.

Абсолютно все американские ситкомы (и большая часть российских некриминальных сериалов) построены на сюжетно-техническо-тезисной основе сериала F.R.I.E.N.D.S ("Друзья"), отснятого в америке как раз в период, когда Свобода Сексуального Самоопределения и толерантность стали НОРМОЙ (во многом именно благодаря этому сериалу). Это сериал демонстрировался с 1992ого по 2002й год, и АБСОЛЮТНО все ситкомы, которые идут с тех пор по телеящику, более чем на 50% слизаны с него, вплоть до кражи шуток, фраз и сюжетов. Так что если ты понял его - ты понял их все.

А чем, собственно, опасен какой-то там сериал, спросишь ты? - Он опасен тем, что люди повторяют то, что видят. Особенно молодые люди, у которых в башке ветер, а родители не авторитетны.
А видят они в этом сериале вот что.


Сезон 1.
Потаскуха_№1 (баба слегка за 20 с дорогим образованием, но без сколько-нибудь серьёзной профессии, красящаяся и одевающаяся каждый день как послендяя блядь) сбегает с собственной свадьбы, не желая ограничивать свою свободу браком, жить к друзьям - Потаскухе_№2 и Потаскухе_№3. Все они "встречаются" как минимум с одним новым мужчиной в месяц по схеме "три свидания и секс". Как ты уже наверное догадался, дело происходит в Нью-Йорке, но не сегодня, а уже в 92ом году!!!) Тем временем, Чмо_№1 (слабый, модный лох условно мужского пола, чувственный, несдержанный и эмоциональный - это стандартный тип городского американца в сериалах) выясняет, что его жена уходит от него, потому что решила поменять ориентацию, но при этом, к несчастью, оказывается беременной, так что они с другой лесбиянкой создают лесбийскую семью, в которой ребенок и будет расти, а Чмо_№1 соглашается "участвовать" в жизни ребенка (всё это сопровождается массой "смешных", т.е. унизительных для "мужичка" сцен). Тем временем Чмо_№2 (эффективный менеджер) и Чмо_№3 (безработный клоун) маются хуетой у себя на квартире (двухкомнатной. Интересный и полезный образ - два живущих вместе мужика, один откровенно женоподобный, другий не совсем), периодически выводя на свидания и тут же бросая баб различного возраста.

Сезон (и весь сериал) не имеет чёткого сюжета, а лишь общее направление развития, и каждый по несколько десятков дурацких дилемм (среди них такие как "наебать ближнего", "чуть не переспал с 50летней мамой друга" и тд), и заканчивается Трагической Но Небезнадёжной Любовью Потаскухи_№1 и Чма_№1.

Сезон 2.
Персонажи вполсилы зарабатывают себе на жизнь, ебутся направо и налево. Трагическая Но Небезнадёжная Любовь становится мгновенно разваливающимися на почве "я хочу чтобы ты делал так, а ты не делаешь!!!" отношениями. Ребенок Чма_№1 подрастает в лесбийской семье. Тонкая душевная организация героев обоево пола периодически сталкивается с жостким и несправедливыми миром, и каждый из-за этого ужасно расстраивается, а остальные его утешают.

Сезон 3.
Трагическая Но Небезнадёжная Любовь благополучно разваливается, и её участники строят козни друг другу, ебясь на право и налево, но уже с особым остерменением, чтобы доказать друг другу, как им друг на друга наплевать. Потаскуха_№2 находит свою мать, которая 20 лет назад родила её в шведской семье, после чего сбежала, после чего отец тоже сбежал, после чего вторая баба из этой шведской семьи покончила с собой. Сезон проходит в атмосфере сострадания, словом.

Сезон 4.
Особо пикантный сезон! Потаскуха_№2 находит своего полубрата от того же отца. Полубрат сбегает из школы с 45летней учительницей, после чего они немедленно женятся (!) - у Любви же нет границ!!! Все возрасты покорны!!!, и решают завести детей (!!). Но это уже невозможно по чисто медицинским причинам, так что полубрат Потаскухи_№2 просит её ВЫНОСИТЬ ЕГО ЗАЧАТОГО в пробирке от 45летней старухи РЕБЕНКА, и та СОГЛАШАЕТСЯ(!!!), и ей прививают эмбрионы - это сопровождается всеобщей радостью и поддержкой. Сезон заканчивается трагической неудачной попыткой Чма_№1 жениться второй раз. На бабе, которую он знает всего 6 недель - ну не срослось, отгадайте почему.

Сезон 5.
Потаскуха_№2 рожает ОТ СВОЕГО БРАТА тройню, котороя торжественно у неё отнимается и уносится на воспитание к семейной паре из школьника и старухи. Тем временем возникает Скрытная Но Крепнущая Любовь Потаскухи_№3 и Чма_№2.

Сезон 6.
Продолжается романтическое блядство во все стороны, а тем временем Скрытная Но Крепнущая Любовь Потаскухи_№3 и Чма_№2, сопровождаемая особо унизительными для всех мужиков на свете сценами выполнения всех бабьих прихотей Чмами №2 и №1 (3й - по сюжету "крутой"), близится к сцене Признания В Любви И Предложения Руки и Сердца (что, как известно, для американца сегодня этап, следующий через много лет после начала сексуальной связи).

Сезон 7
- тоже пикантный сезон! Подростающий в лесбосемье ребенок начинает потихоньку получать пиздюлей по месту учебы, и с помощью 2 мам (и без папы в общем) начинает двигаться в Будущее с пологающимся Самоопределеним. Тем временем обостряется количество сцен с намёками на гомосексуализм и закадровым смехом над неловкостью героев в этих ситуациях. Сезон заканчивается торжественным приглашением ставшего трансвеститом папаши Чма_№ 2 на Свадьбу Скрытной Но Крепнущей Любви.

Сезон 8.
У Трагической Но Небезнадёжной Любви наконец появляются плоды - случайно по пьяни зачатый ребенок. На протяжении сезона Потаскуха_№1 беременна, и испытывает безумный дискомфорт, так как отправившися было (беременная!!!) на свидание, никто не хочет её ебать, а выпивать нельзя. При этом она продолжает отвергать Чма_№1 - отца уже скоро двух рождающихся отдельно от него детей.

Сезон 9.
У Скрытной Но Крепнущей Любви семейная жизнь, уже по 30 обоим, но детей заводить ещё рано. Тем временем пара Трагической Но Небезнадёжной Любви живёт в одной квартире, но не строит отношений друг с другом, а поочереди смотрит за собственным ребенком, и обе продолжают спокойно ебаться с посторонними людьми на стороне (это у них называется No strings attached).

Сезон 10.
Потаскуха_№2, набрав за молодость что-то около 20 сексуальных партнёров (это только те что упомянуты в сериале), наконец подумывает выйти замуж, и из двух мужиков выбирает того который вроде поуверенней. У Скрытной Но Крепнущей Любви вскрывает бесплодие (у обоих), и они решают усыновать пару детей. У Трагической Но Небезнадёжной Любви развал - Потаскуха_№1 забирает ребенка в Париж (ну как так, это же Мировая Столица Моды!!! - ааа, ну раз так то жа, можно), но в последнюю минуту Чмо_№1 торжественно её нагоняет и они наконец решают растить сосбвтенного ребенка. Занавес.

Как я уже сказал, абсолютно все ситкомы на 50% слизаны с этого, и смысла проверять остальные на такие же "полезные" социальные стереотипы, вбиваемые в голову нашим детям, смысла нет.
Любителям сериалов - приятного просмотра.
Родителям с проведенным в дом интернетом - моё сочувствие.

Дискуссия в журнале

ВДТ (Всемирный день туалетов)
mrtinto

Вряд ли в Международный день музеев кто-то сочтет своим долгом непременно посетить какой-нибудь музей. Обитель Мельпомены в Международный день театра от умышленного аншлага тоже, скорее всего, не пострадает. Тем более, что и самих театров в наших местах негусто. А вот заведение, международный день которого отмечается всем прогрессивным человечеством, посещают все. Даже те, кто об этом празднике ничего не знает. Пройходят мимо него разве что те, кто ходит под себя, потому что 19 ноября - Всемирный день туалета.

19 ноября - Всемирный день туалета

Судя по отсутствию гирлянд и иллюминации в общественных туалетах, у нас к этому празднику никто особо не готовится. Хотя справлять его вместе с нуждой, как малой, так и большой, будут все. Попытка проведения опроса на тему "Знаете ли вы, что за праздник весь цивилизованный мир будет отмечать 19 ноября?" увенчалась провалом. О Дне туалета никто ничего не знал. А когда узнавали, смотрели на календарь (у кого он с собой был): не 1-е ли сегодня апреля?

Историческая справка

19 ноября 2002 года мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и веселых праздников.

День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.

Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.

***

Ну, давай устроим праздник!

Хочется верить, что со временем этот пробел в просвещенности населения будет должным образом восполнен. 19 ноября станет днем революционного переворота в туалетном сознании масс, отбросивших ложную стыдливость и переставших сеять разруху, справляя нужду мимо унитаза. (Причем иногда - очень далеко мимо, там, где унитазом и не пахнет.) А слова "Не кажется ли вам, молодой человек, что ваше место возле параши?" в этот день будут звучать как поздравление.

Ведь у нас в стране очень любят праздники, и отмечают не только дни всяких людей, но и птиц, и отдельных животных, и даже Конституции, которую не празднуют саму по себе и вообще. Бывает, что праздник отмечают несколько дней (как будто по просьбам страдающих запоем). А бывает, что отмечают и всего лишь один конкретно положенный день в году. Взять, например, День пожилого человека. Каков ритуал этого праздника? Поймали пожилого человека (желательно малоимущего - такому угодить легче), налили миску благотворительного супа, нарядили его, как новогоднюю елку, дали в руки что-нибудь подержать, пока сфотографируют для отчетности. И будь здоров, вали отсюда, пожилой человек, кончился твой праздник! Встретимся через 364 дня.

С оглядкой на дикость исполнения отечественных обрядов следует разработать специальный сценарий более-менее цивилизованного празднования этого трогательного и близкого жизненно важным органам каждого человека события - Дня туалета. Пусть не в текущем году, но в следующем уж точно будет и на нашей улице этот праздник. И негоже будет справлять его в подъездах, подворотнях и под заборами. Необходимо, чтобы каждый нуждающийся отметил праздник по-человечески, и его, сфотографировав, как положено, для отчетности, не прогнали с "насиженного" места преждевременно. Мы же, как ж...ой возле унитаза ни крути, а все-таки Европа. А истоки этого праздника берут свое начало именно в европейских писсуарах и ватерклозетах. Им, европейцам, уже есть чем гордиться: год назад в Лондоне появился Музей туалета, в создании которого поучаствовал и Евросоюз, выделивший для этих нужд 350 тыс. фунтов стерлингов.

Всемирный день туалета придуман Международной туалетной организацией, штаб- квартира которой находится (нет, не в клозете!) в Лондоне. По мнению Джека Сима, основателя этой организации, собирающей на форумы десятки стран, людям пора нарушить табу и говорить о туалетах открыто, чтобы улучшить качество ватерклозетов и сделать их доступными для всех. Наверное, и нам пора нарушить табу. Ведь нам не стыдно заходить в общественный туалет, расположенный в районе домов 3 и 5 по улице Шевченко? Почему же нам должно быть стыдно говорить о нем?

Посетить ту его часть, на которой выведена буква Ж, автор в силу определенных обстоятельств не смог. Но вряд ли эту литеру в данном случае можно трактовать как "женский". Потому что соседняя М не значит "мужской". Скорее всего, она обозначает "мужество". Ибо не обладающий этим качеством человек (особенно слабонервный, с ослабленной психикой), зайдя в туалет, может запросто обделаться.

Недавно на встрече с ветеранами войны в исполкоме поднимался вопрос о том, на каких примерах и как нам воспитать школьников так, чтобы они, не задумываясь, могли обвязаться гранатами и лечь под танк противника. К сожалению, до дискуссии мне не посчастливилось побывать в вышеупомянутом туалете. Теперь я могу с твердой уверенностью сказать, что если учеников водить только в этот сортир, не разрешая посещать никакой другой, то через некоторое время они сами попросят гранаты, вычислят танк противника и, не задумываясь, лягут под него. Из всех уроков мужества этот будет самым действенным.

Конечно же, прискорбно, что в то время, когда космические корабли бороздят бескрайние просторы нашей Вселенной, мы вынуждены, чтобы не вступить, искать фарватер в ватерклозете. И бегать по городу (не только по Славянску, а по любому городу нашего Отечества) в поисках клозета в то время, как в загнивающей капиталистической Австралии создается первая в мире общенациональная электронная карта общественных туалетов. У нас же указатели встречаются крайне редко и предупреждают о возможном счастье (как сказал старик Жванецкий, "счастье - увидеть туалет и успеть до него добежать") лишь тогда, когда найти заведение можно уже и по запаху. С такими невеселыми показателями мы будем встречать этот праздник.

***

Туалет года для человека года

Уже 15 лет в Англии проводится конкурс на лучший туалет страны. На протяжении лета подаются заявки, потом бдительная комиссия обходит заведения. Обычные граждане тоже могут отдать свой голос за любимый сортир, позвонив по телефону. Лучший ватерклозет получает звание "Туалет года".

О проведении подобных конкурсов у нас говорить пока рано. Ложная стыдливость мешает. Мы можем провести конкурс "Человек года", "Мисс-2002", а куда этот человек или та же мисс пойдут, если им вдруг, прошу прощения, приспичит в не самом подходящем месте, мы стыдливо умолчим. Впрочем, идти особенно-то и некуда.

Еще с советских времен без изменений существуют градостроительные нормы, регламентирующие количество общественных туалетов на душу населения. На каждые 1000 человек положена одна общественная уборная. Каждый владеющий математическими знаниями может подсчитать, соответствуют ли эти нормы действительности в его родном городе. Цифры эти будут не в пользу прописных истин.

Тут уместно будет вспомнить в очередной раз ту же Австралию, которую нам не мешало бы если не перегнать на пути к светлому туалетному будущему, то хотя бы догнать. Идея создания карты туалетов возникла в фонде помощи людям, страдающим энурезом. А гуманное правительство решило поддержать благородное начинание, выделив на проект дополнительно 1,5 млн. австралийских долларов. Карта содержит информацию о расположении и месте работы туалетов, а также о некоторых особенностях - например, смогут ли посетить заведение инвалиды-колясочники. Наши колясочники даже при наличии подобной карты вряд ли смогут попасть в местные ватерклозеты, где всюду крутые лестницы и повороты. Это еще одна причина, по которой многие люди, передвигающиеся на колясках, редко выезжают в город.

Впрочем, нужда, точнее, невозможность ее справить, выбивает из колеи не только колясочников. Как свидетельствуют наблюдения медиков, после 40 лет каждая третья женщина в той или иной степени страдает от стрессового недержания мочи, а с возрастом ситуация усугубляется. Цистит (вот когда бегать в туалет приходится каждые пять минут) тоже является распространенной болезнью. Причин этому масса - поднятие тяжестей и пребывание на холоде, перенесенные аборты и воспаления, осложнения после родов. Конечно, отсутствие доступных туалетов не является главной причиной заболеваний, но все же способно серьезно усугубить ситуацию. Задержка мочи приводит к циститам, частые циститы приводят к опухолям - круг замыкается.

У мужчин - подобные проблемы. После 45 лет (а то и раньше) у многих из них постепенно развивается аденома предстательной железы, которая может тихо-мирно не напоминать о себе до конца жизни, а может и бурно развиваться. Сдерживание желания посетить туалет приводит к воспалительным процессам, которые ускоряют развитие опухоли. А сама аденома побуждает чаще бегать в уборную.

Попытки поменьше пить, чтобы не посещать уборную, - тоже не дело. Организм, состоящий на 80 процентов из воды, должен вовремя промываться. О необходимости регулярно справлять большую нужду врачи тоже постоянно твердят. Проктологи грозят геморроем, терапевты говорят, что все болезни начинаются в кишечнике, где накапливаются невыведенные токсины.

И отдельное слово о детях, которым общество дозволяет присесть под кустиком гораздо охотнее, чем взрослым. Надо заметить, правильно делает, поскольку ребенок, который не утерпел и "опозорился", рискует получить трудноизлечимый невроз.

Неврозы детей нас пока еще заботят, хотя состояние "опозорившегося" взрослого, наверное, тоже не назовешь психологически благополучным.

***

Хорошо быть кискою, хорошо собачкою...

Как известно, есть и люди, по роду своей деятельности прочно привязанные к месту работы, но в то же время географически далекие от такого блага цивилизации, как стационарный туалет. Это лоточники и киоскеры, которые не только торгуют, но еще и охраняют свой товар, поэтому отлучиться по нужде для них проблематично. Но если лоточнику так или иначе приходится хоть раз в день оставлять добро на приятелей-соседей, то обитатели киосков могут обзавестись ... ведерком к крышкой. Особенно это актуально для киосков, расположенных в "спальных" районах, где до ближайшего общественного туалета - "семь верст лесом". "Горшок" киоскера помогает сберечь и товар, и драгоценное рабочее время, зато амбре, как вы сами понимаете, на рабочем месте держится еще то. Один мой знакомый (не б...ди, Дима, я не выдам твою фамилию!) в начале карьеры киоскера как-то забыл с утра сходить дома по-большому и вынужден был сходить в киоске в полиэтиленовый пакет. По его словам, к киоску полдня люди не подходили.

Но запах - это полбеды, ведь ведерко (хоть иногда) еще и опорожнять надобно. Где же это осуществить? Градостроители не предусмотрели в "спальных" районах специальных мест для опорожнения "горшков". Поэтому все это добро обычно вываливается где-нибудь неподалеку.

- Куда же смотрит СЭС? - спросит кто-то. На документы. По правилам каждый киоск начинает работу только после того, как СЭС убеждается в задокументированной возможности киоскера посещать какой-то туалет. Такой договор есть в каждом киоске, но часто он заключен заведомо без возможности его исполнить. Ведь киоски работают или круглосуточно или значительно дольше, чем многие учреждения.

***

Туалетная бумага - носитель информации

Дизайнер Эндрю Куббитт предлагает превратить туалетную бумагу в носитель деловой и финансовой информации. Задумавшись о распространенной во всем мире привычке читать в туалете, он разработал устройство, которое устанавливается на одной из стен туалета, на уровне глаз пользователя, и позволяет не только подключаться к интернету, но и распечатывать из него все, что душа пожелает. Остается неясным, правда, как коллеги по офису будут смотреть на человека, выходящего из туалета с рулоном бумаги, покрытым биржевыми символами.

***

Амнистии не подлежат

Кстати, опорожняющийся в не предназначенных для этого местах гражданин автоматически вступает в конфликт с законом. Поскольку таким образом он совершает "административное правонарушение, посягающее на общественный порядок". Что классифицируется как мелкое хулиганство и карается штрафом.

Но может быть, отчаявшихся искателей туалетов считают и так достаточно наказанными в связи с перенесенными ими моральными и физическими неудобствами? К примеру, в Европе человек, вынужденно терпевший такие терзания организма, может претендовать на выплату ему денежной суммы. Так, гражданину, который два часа не мог попасть в туалет в немецком экспрессе (представьте, даже там иногда не бывает в поездах воды), суд присудил денежную компенсацию в размере 300 ЕВРО, определив, что пострадавший "подвергался пытке в виде непреодолимого желания сходить в туалет".

Что касается отечественных правил туалетного поведения, то если наш гражданин прекратит свою "пытку" вне стен уборных, он рискует быть оштрафованным на сумму от 17 до 51 грн. Разница сумм будоражит фантазию (интересно ведь, как надо испражняться на 17, а как на 51?), но на деле все вполне прозаично. Размер штрафа стражи порядка определяют, учитывая поведение нарушителя. Если видят, что человеку стыдно, но "подвергаться пытке" уже нет сил, то его могут и пожалеть. А если гражданин нарушитель мочится с особым цинизмом, да еще и на обувь или брюки гражданина начальника, то здесь наказание будет максимальным.

Так вот обстоят дела, господа присевшие заседатели. Если мы не хотим стать преждевременно инвалидами и преступниками, то нам пора взглянуть правде в глаза и начинать бороться за свое туалетное место под солнцем.


Вотчина Деда Мороза
mrtinto
По какой-то случайности я живу "в двух шагах" от Великого Устюга-официальной столицы,вотчины нашего "общего Дедушки" с 2005года.  Моя близость (в географическом смысле конечно же) к самому узнаваемому "фольклорному элементу", по крайней мере в зимнее время, послужила причиной для этого постика))

Избушка на курьих ножках (сидит):


Пень переросток...


Собственно сам "Терем Деда Мороза":



А вот что внутри него:









А это моя племяшка помогает Дедушке с почтой))
 А вот собственно и он:


День рождения Деда Мороза - 18 ноября.
mrtinto

День рождения Деда Мороза
Помощники Деда Мороза каждый год готовят для него новый костюм

18 ноября в России официально празднуют день рождения Деда Мороза. 


Каков возраст зимнего волшебника — доподлинно неизвестно, но точно, что более 2000 лет. Дату рождения Деда Мороза придумали сами дети, поскольку именно 18 ноября на его вотчине — в Великом Устюге — в свои права вступает настоящая зима, и ударяют морозы.

Интересно, что в 1999 году Великий Устюг был официально назван родиной российского Деда Мороза.

Особенно тщательно к этому празднику готовятся на родине именинника. В этот день открывают специальный почтовый ящик, в который можно опустить поздравление для Деда Мороза. Этой возможностью с удовольствием пользуются и местные детишки, и приезжие туристы.

Поздравить сказочного именинника приезжают его многочисленные родственники — Санта-Клаус из Финляндии, Чисхан — якутский Дед Мороз, карельский Паккайне, зимний сказочник Микулаш из Чехии, Снегурочка из Костромы, а также официальные делегации из Вологды, Москвы, Нижнего Новгорода и многих других городов.

А надежные помощники Деда Мороза каждый год готовят ему в подарок новый костюм, украшенный самобытной вышивкой. А дети зовут его ласково — «Дедушка Мороз».


Восемь мифов о бедности
mrtinto
Оригинал взят у fritzmorgen в Восемь мифов о бедности


Далеко не все бедные люди являются ленивыми моральными уродами. Конечно, прав был классик, когда сказал, что бедность — это не порок, а следствие пороков. Однако всё же мазать всех бедных одной краской нельзя: наш мир не является чёрно-белым.

К сожалению, как только в блогодискуссии всплывает слово «бедность», всё многообразие жизни сужается в глазах спорщиков до двух полярных вариантов, после чего один начинает отстаивать, например, тезис «каждый может разбогатеть», а второй прочно занимает позицию «разбогатеть не может никто».

Я попытаюсь сейчас рассмотреть проблему бедности с нескольких сторон, и развенчать хотя бы часть налипших на это понятие мифов.

Миф 1. Все бедные сами виноваты в своей бедности

С одной стороны, так оно обычно и есть. Россия — свободная страна, уровень безработицы у нас низкий, а дефицит квалифицированных кадров, наоборот, высокий. Недоволен зарплатой? Увольняйся и иди работать туда, где тебе будут платить больше.

Дальше…Collapse )


Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды
mrtinto
Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды

Россия заняла первое место в Европе по количеству интернет-пользователей
mrtinto
Россия заняла первое место в Европе по количеству интернет-пользователей

Офис компании Twitter
mrtinto
http://www.fresher.ru/2010/12/15/ofis-kompanii-twitter/
Tags:

Как я провел этот...день...
mrtinto
Давно я не писал...Пордонте...

Мысли возникали всякие и многие я хотел незамедлительно записать, но в силу стечения обстоятельств(я был на работе) не мог писать, грубо говоря, регулярно. Многие в своих личных, повседневных, "обычных" блогах пишут про свою повседневность, почему бы и мне не заняться этим.?. Да, я не супер личность, но все же я личность...
Итак вот история моего дня...
Был чудесный последний день лета...Не было ничего чтобы предвещало "беду"...Заметьте, что слове беда я написал в кавычках...просто беда была лично для меня...Как говорит Шелдон Купер ( если кто не знает пишите в личку) "это было в 600 г. до н.э."...
Коротко...
Отец отдал мне (просто так машину, Фольксваген Б3).
Далее...
1991 года рождения...
Итог...
Все было вроде бы ничего, но вот сегодня...Выехал из лесу с песком в багажнике (песок нужен был для дачи) и все...заглохли...
И вот я в 11 часов вечера вернулся домой, машину так и не завел, приехал отец, который уже не живет с нами несколько лет (все таки он мне отдал машину).Решили что закончилось топливо(в данном случае газ) поехали заправили, двигатель начал "троить".Заглохли...Завожу...Ничего не происходит...Сел аккумулятор...Соответственно на этом история и закончилась...


To be continued....

Что делать?
mrtinto
 Недавно от меня ушли друзья...Звали с собой в клуб...Я не пошел...

А что прикажете делать?
Стоять там как "белая ворона",ведь они туда играть идут первым делом,а потом уже все остальное...Стоять пьяным, танцевать в кругу мало известных (а то и вовсе неизвестных) людей и ждать когда они поочереди будут спускаться на танцпол чтобы составить мне компанию!!!!
Такого мне не надо...Я не могу сказать, что куда прикольней писать блог чем развлекаться в клубе,но мне кажется, что во время написания этого блога я делаю (для себя,для своей самооценки)куда более стоящее дело чем,как маятник Фуко, болтаться не понятно где...

Да, я мог бы с кем нибудь замутить, так сказать, в клубе, только потом меня будет сильно мучить совесть, после чего все придется рассказать своей девушке, чего честно говоря совсем не охота...

?

Log in